blague pour rire

blague pour rire:

Un gourmet, auquel son médecin lui imposé un régime sévère, soupire :

-pourquoi diable faut-il que les calories se trouvent dans les mets aussi délicieux que dans la langouste et le foie gras, plutôt que dans le fromage écrème ou dans les biscottes ?.

Un voleur menace un bijoutier de son arme :

-montrez-moi vos bijoux ! Non, de moins beaux, c’est pour ma femme.

Un petit garçon demande à son père cinq franc, celui-ci lui demande :

-pour quoi faire ?

-c’est pour une vielle dame ! Fait l’enfant.

-c’est très bien d’aider les pauvres, mon garçon, et où est-elle, cette dame ?.

-là-bas, elle vend des glaces.

Un chamois dit à un autre :

-j’ai fait un cauchemar épouvantable : j’ai rêvé que j’essuyais des lunettes.

Un employé, menacé par l’envahissement de l’informatique, tente de se rassurer, en se répétant :

-évidemment, une machine peut faire le travail de cinquante hommes ordinaires…mais aucune machine ne pourra jamais faire le travail d’un homme extraordinaire.

Un petit garçon rentre de l’école maternelle.

-maman, dit-il, ça y est. Je sais compter sur mes doigts.

-fais-moi voir cela, dit la maman, folle de fierté.

-regarde, fait le gamin, un doigt, un doigt, un doigt et encore un doigt.

Un médecin, qui a emmené avec lui son petit garçon, en voiture rentre à la maison.-

-alors, demande sa femme au gamin, tu t’es bien amusé ?.

-oh ! Oui ! Surtout qu’a à un moment un monsieur à moto avec un casque nous a arrêtés et il a fait une ordonnance à papa.

Méfiez-vous ! La banane tigrée est plus dangereuse que la cerise sauvage !.

Qu’est-ce qui tourne sans tourner ?.

-le lait.

Comment, demande une dame à une voisine, votre mari occupe-t-il ses loisirs ?.

-pour un quart, à jouer au billard.

Et pour les trois quart ?

-a changer les vitres brisées.

A la recréation de l’école, trois enfants discutent, l’un dit :

-mon père est génial, il conduit le TGV et fait paris Marseille en deux heures et demi.

-le mien aussi fait des prouesses, dit le deuxième, il pilote le concorde et fait paris new York en quatre heures.

-eh bien le mien, dit le troisième, il a un travail de fonctionnaire qu’il quitte à cinq heures et il réussit à être à la maison à quatre heures.

Un acteur, sur la scène, était en train d’interpréter le rôle du roi, dans une pièce célèbre. A un certain moment, il s’écria :

-mon royaume pour un cheval !

Un loustic lui lança alors :

-un âne ne ferait-il pas votre affaire ?

-ah ! Parfaitement ! répondit l’acteur. Venez vite me rejoindre !.

Dans une soirée, le grand humoriste britannique George Bernard Shaw, par politesse, avait dit à une dame d’un certain age très coquette.

-        vous êtes toujours jeune, chère amie !.

Elle lui rétorque niaisement :

-je ne puis vous retourner le compliment !.

Alors Shaw sarcastique :

-faites comme moi, mentez !.

-je ne veux plus jouer avec toi, tu triches ! La preuve, tu viens de jouer l’as de carreau.

-ce n’est pas vrai, et j’en veux pour preuve que l’as de carreau, je l’ai dans ma poche depuis deux tours, alors tu vois bien que je suis de bonne foi !.

Comment monsieur et madame Stiqué ont-il appelé leur fille !.

Sophie : sophistiqué.

Comment monsieur et madame Nescente ont-il appelé leur fille !.

Eva : évanescence.

-dites donc, vous savez que votre chien aboie toute la nuit ?

-ce n’est pas grave, il dort le jour.

Il fait un superbe clair de lune. Sur un toit, tout la haut au sixième étage, deux chats parlent de peinture :

-quel est ton peintre préféré ?

-un cher disparu : Walt Disney.

-ce n’est pas un peintre !

-possible, mais il dessinait si bien les souris !.

Un voleur s’apprête à cambrioler une maison. Sur la porte d’entrée, il voit un écriteau : attention, perroquet méchant !

Il s’éclata de rire et se dit qu’il ne craint pas grand-chose. Au moment où il entre, il entend le perroquet crier :

-vas-y Rex, attaque !.

Deux grandes personnes descendent dans la cave, et allument une bougie.

-qu’est ce qui fond ?

-la bougie.

Une coccinelle entre dans une pharmacie et demande :

-vous n’auriez pas une lotion contre les points noirs, s’il vous plait ?.

Tu sais Martin a fait fortune en vendant des pigeons voyageurs…

-eh bien, il a du en vendre beaucoup !

-pas du tout, un seul…mais il revenait toujours !.

As-tu lavé le poisson avant de le faire cuire ?

-        ce n’est pas la peine, tu sais bien qu’il a passé toute sa vie dans l’eau…

Un instituteur demande à l’un de ses élèves :

-quand je dis : « il pleuvait » c’est quel temps ?

-un sale temps ! Répond l’élève.

A l’école, un enfant éternue :

-qui a éternué ? demande le professeur.

-je répète, qui a éternué ?

Enfin, une petite voix répond :

-c’est moi, monsieur.

-a vos souhaits !.

Un tire-bouchon a bien des ennuis. Il se décide enfin à aller consulter un médecin :

-de quoi souffrez-vous ?

-eh bien voila, à chaque fois que je suis devant une bouteille, j’ai la tête qui tourne.

Dans un avion, un passager fume. L’hôtesse lui fait remarquer :

-monsieur, c’est la zone non-fumeur !

Une demi-heure plus tard, le passager demande :

-sommes-nous sortis de la zone non-fumeur ?.

Un homme se retrouve aux portes de l’enfer. Satan l’accueille :

-je crois savoir que vous êtes un passionné de golf ?

-oui, en effet. Alors, devant ses yeux se déroulent un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s’empresse de lui offrir un club.

L’homme s’extasie :

-merveilleux, je vais pouvoir jouer pour l’éternité. Il soupèse l’objet, puis réclame une balle à Satan.

-ah non ! répond celui-ci, c’est ça, l’enfer…

Quel est le comble pour un chauve ?

D’avoir un cheveu sur la langue….

Un homme demande à un âne :

-quel est ton nom ?

-Bob, dit l’âne. (Bob Dylan était un chanteur des années 1960/1970).

Chez un dentiste un patient ouvre la bouche à sa demande :

-        de quel coté manger-vous ?

-        du coté de l’Opera, mais qu’est-ce que cela peut bien vous faire ?.

une institutrice demande à un élève :

-quelles sont les initiales du Marché Commun ?

-c’est… heu… heu (CEE).

-très bien, répond l’institutrice.

Un acrobate vient présenter son numéro au directeur du cirque :

-voila, monsieur le directeur, je mets une bouteille sur la piste, je monte sur une plate-forme à douze mètres de hauteur, roulement de tambour, et hop ! Je saute et j’entre dans la bouteille.

-incroyable ! répond le directeur, et vous avez sûrement un truc ?

-bien sur, fait l’acrobate confidentiellement, en baissant la voix, je mets un entonnoir.

-Combien font deux et deux ?

-quatre !

-bien ! Et neuf et neuf ?

-une omelette !.