blague du jour

blague  du jour:

- depuis que vous m'avez prescrit  des  somnifères, je dors mes nuits entières !.

- vous en prenez un ou deux par soir?

j'en prends  aucun. je les donne à  mon mari.

Une fille va voir son père :

- Papa, je n'ai pas compris. mon  copain  m'a dit  que j'avais  un beau  châssis, deux beaux  amortisseurs, et un magnifique  pare-choc.

- qu'est-ce  ça veut dire ?.

- tu diras  à  ton  copain  que , s'il  ouvre le moteur  et qu'il  y met de l'huile  , je lui éclate  son pot d'échappement!.

ayant remarqué  la braguette ouverte  de son patron, la secrétaire  embarrassé lui dit: " la porte de votre garage est ouverte!". 

- invite-moi au moins  au restaurant  ou  au cinéma !.

je ne sors pas avec les  femmes  mariées , désolé...

- mais  je suis ta femme !!.

- je ne fais pas  d'exceptions !.

le directeur  perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette. 

il la remonte rapidement  et lui dit:

" j'espère  que vous  n'avez  pas  aperçu  m'a super Cadillac de luxe!".

Et la secrétaire  confuse répond :

" non juste une vielle  t'informer rose avec deux  pneus  crevé....".  

Si tu veux connaître  l'enfer sur  terre  , il faut  épouser  une  femme  belle de mauvais caractère. 

Même  Satan aura pitié  de  toi.

- Comment appelle-t-on une  frite enceinte?.

- Une patate sauté.

- est-ce qu'il  y  a  un docteur.

- je suis docteur, qu' est-ce qu'il y a ?.

- une  crise  cardiaque.

- je suis  docteur  en philosophie. 

- il va mourir.

- on va tous mourir.

- qu' est-ce  qui joue à  la télé grand-papa.

- rien de bon! ça  fait  vingt  minutes  qu'il y a un vieux conséquence qui ne dit rien sur toute les chaînes !.

" un vendeur de téléphone  a demandé  à  parler à  la personne  qui dirige la maison.  je lui ai passé  mon fils de trois ans".